03 décembre 2009
En ce moment...
Peut-être qu'en ce moment, quelque part dans une salle, de l'autre côté du fleuve, on décide de notre sort.
Je n'ai pas développé la fois passée... Driss veut une IAC, directement. Mais, dit-il, la commission peut tout à fait demander une stimulation simple durant trois cycles auparavant.
Bon.
Honnêtement, à ce stade, je préférerai l'IAC. J'y suis préparée, et j'y crois. La stim, j'ai du mal à y croire. Ma gynéco n'y croyait pas, Driss n'a pas l'air d'y croire plus que ça (ses mots c'était : "on sait jamais ça peut marcher"... oui m'enfin dans ce cas, sans rien ça "peut" marcher aussi), et certes je n'ovule ni bien ni régulièrement, mais J. n'a pas non plus un spermogramme extra ("tout à fait suffisant pour une IAC, toutefois"). Non, la stim je n'y crois pas.
Pour autant, je pense que je ne serais pas trop déçue s'ils décident de faire d'abord ces trois mois de stim. Déjà parce qu'après tout ça "peut" marcher (oui, je suis une femme, donc j'ai le droit d'écrire que j'y crois pas parce que ça peut marcher et que j'y crois quand même un peu parce que ça peut marcher. Non mais.), parce qu'ensuite, trois mois ce n'est pas trop de temps perdu - et puis ça "peut" marcher -, et qu'en plus, avec les fêtes, et compagnie, un déplacement prévu en janvier, l'IAC sera au mieux du mieux en février. Alors dans l'intervalle, ma foi, une stimulation simple c'est moins de contraintes, ça augmenterait les chances sur ces mois qui sont de toute façon "inutilisables". Pourquoi pas. Si ça pouvait fonctionner comme ça, un bébé-couette (ça compte pas qu'il y ait une boîte de médicaments sur le chevet, ça reste un bébé couette), je vais pas cracher dessus, vous vous en doutez.
N'empêche. Quand l'hôpital appellera (d'ailleurs, je les laisse m'appeler - ils ont trois numéros de téléphone ! - ou je les harcèle dès demain ?), je préférerai que ce soit pour me dire "on part sur une IAC"...
Et sinon, eh bien, ça ira aussi. Tant qu'on fait quelque chose !!
Parce qu'en fait, même si Driss n'a pas du tout évoqué ça, je suis légèrement traumatisée, et je continue à avoir peur qu'ils ne veuillent rien faire du tout, juste attendre, pour une quelconque raison. Une raison comme par exemple mon IMC à 27,7. Mon centre demande des IMC < 27 (un des plus pénibles là-dessus, paraît-il)... Ca paraît insensé de me stresser pour 3 kilos ?
Temps du jour : moche. Mais moins froid qu'hier. Par contre, ma maison menace de se changer en glaçon, j'ai de la buée qui me sort de la douche. Il y a ENCORE du retard pour la livraison de nos nouveaux radiateurs : début janvier. Et en attendant on fait comment ?
Tenue du jour : pantalon noir à fines rayures, sous-pull rouge, robe pull noire, ceinture rouge, low boots.
Humeur du jour : ok
Lecture en cours : Cessez d'être gentil, soyez vrai ! de Thomas d'Assembourg, une rerererelecture.
Divers : J. a terminé une commande de peinture : 400 euros ! YOUPI !
27 novembre 2009
Premier rendez-vous avec Driss...
... comme un rendez-vous amoureux... choix d'une culotte adaptée (pas sur les mêmes critères, mais quand même) et jolie robe (comme ça pas besoin de se "dépoiler" complètement et vite vite remise sur mes fesses après l'examen... je persiste à garder une pudeur minimale)... une robe choisie également pour son côté "magique -5 kilos". Parce que oui, je vais monter sur la balance, mais si sa première idée n'est pas "tuuuuuuuut tuuuuuuuuuut tuuuuuuuut mayday mayday femme grosse", je suis déjà mieux partie non ?
... comme un rendez-vous amoureux... coeur serré et envie de pipi, tête complètement ailleurs...
... sauf que pour voir notre nouvel amoureux, il faut un ticket, un dossier, une carte vitale et passer deux salles d'attente. Pleines de femmes enceintes. Bon, je le savais, mais quand même. Notre nouvel amoureux est gardé par une armée de gros bidons. Rien qui n'indique que des femmes et des hommes "comme nous" viennent aussi ici, sauf dans un coin discret, les affiches pour le don d'ovocytes et de spermatozoïdes (dont je ne peux que dire et redire combien ils sont essentiels, même si mes lectrices (lecteurs ???) sont déjà sensibilisés à la question). Il y a déjà un secret entre notre nouvel amoureux et nous.
Chaque blouse blanche qui passe je me demande, et l'homme aussi d'ailleurs, car c'est notre nouvel amoureux, "c'est lui, c'est pas lui". Et soudain il nous appelle. Notre nouvel amoureux a plein de poils aux pattes, mais il sourit gentiment.
Et on remplit encore des dossiers, puis il lit la lettre de notre ancien amour (connue dans ces pages sous le nom de "ma Gynéco"), et feuillette tous les papiers que j'ai amené et qui raconte pourquoi lui et nous, on va s'aimer. Pas trop longtemps si possible, mais intensément. Sans vouloir te commander, Driss.
Il pose des questions, prend des notes. Il a l'air sérieux, et en plus il me félicite pour ma perte de poids (et considère que mon poids est à présent "très bien" et que "c'est formidable d'avoir perdu autant, c'est pas facile", merci Driss, moi aussi je t'aime déjà). Il relit plusieurs fois nos analyses.
Et seulement là il nous dit si oui ou non on aura une histoire tous les trois. Il vérifie d'abord les sentiments de notre ancien amour, c'est un homme attentionné.
"Pour moi aussi, ça me paraît une IAC qui est nécessaire. Mais la commission peut demander une stimulation de l'ovulation sur trois mois, je ne peux donc pas vous dire pour le moment. Maintenant, on va faire un examen et un frottis pour compléter le dossier, puis vous passerez en commission ce jeudi ou jeudi prochain."
Et là, Driss, il a consommé l'union avec un spéculum, dites-donc. Mais moi j'étais bloquée à "jeudi ou jeudi prochain".
Notre histoire avec Driss commence bien, J. et moi on se sent en confiance. Et bientôt on en saura plus sur la tournure de l'histoire.
Pour le moment, comme 3e compagnon de route, Driss m'a l'air bien. Je continue à penser que sans lui ce serait mieux, mais j'admets qu'avec un autre ce serait pire.
Un signe qui ne trompe pas, totalement en faveur de Driss, ma tension à 12.8
Moi qui suis phobique des médecins et monte systématique à 16.9 dès que je m'approche de près ou de loin d'un hôpital ou d'une blouse blanche.
Je pense que Driss et nous, on fera un beau bébé.
Et maintenant, devinez ce qu'on fait ? On attend, évidemment ! Mais pas longtemps, pas longtemps.
23 novembre 2009
J-4
L'angoisse commence à sérieusement monter avant le rendez-vous avec Driss vendredi...
Dans notre pochette fushia (ni verte, ni jaune, ni noire...), une pochette bleue avec les deux spermos et les résultats de prise de sang, et une pochette parme avec les résultats de prise de sang, une photocopie des résultats de l'hystéro, les différentes prise de sang, mes courbes de ma visite chez la gynéco (soit juin, juillet, août) qui vont être remplacées par octobre et novembre.
J'emmènerai aussi les clichés de l'hystéro, même si je doute qu'il aille plus loin que le compte-rendu (à quoi bon ? elle est normale, youpi !!!), et dans ma tête, notre parcours... Est-ce utile de le mettre par écrit ? C'est une succession de dates, rien de plus... et je ne risque pas de les oublier...
Et dans ma tête aussi les données suivantes : spermo bof, ovulation 1 cycle sur 3 (et qu'en est-il de la qualité ?), mais des chances malgré tout. Maintenant, donnez-les nous, nos chances.
(Je suis à J5 de mon C22, au bout de 25 mois d'essai. D'ici qu'on commence un traitement, j'imagine que j'en serai à C25. Je sais qu'il y a plus long, mais j'ai vraiment hâte qu'on commence à essayer de faire quelque chose)
Je vous raconterai vendredi :)
Temps du jour : apocalyptique
Tenue du jour : jean, t-shirt vieux rose, gilet gris
Humeur du jour : si je dormais bien, elle serait meilleure (je suis toujours insomniaque en début d'hiver)
Lecture en cours : je viens de finir le tome 1 de Millénium, qu'il est inutile de présenter
Divers : quand C22 est venu, je me suis dit que je me blindais, même pas un pincement au coeur, rien du tout. Faire bouillir ma cup épicétou. Mon humeur de chien dans la soirée et un peu le lendemain tend à démontrer que finalement... ce n'était pas rien du tout...
06 novembre 2009
Et de deux !
Comme la fois passée, c'est dans le courrier de retour de vacances qu'on trouve les résultats de spermogramme. Les anciennes valeurs sont entre parenthèses.
Après une abstinence de 3 (4) jours, chéri a donné 2.3 ml (5.1). Le temps de liquéfaction, la pH, les polynucléaires et les anticorps de surface ont changé, mais comme je ne sais pas à quoi ça sert on s'en passera.
Il y a 81 millions de spz/ml (contre 59 millions), bravo chéri.
Pour la mobilité, 1% de mobiles rapides progressifs (4%), 44% (wahouh !!!! seulement 16% avant) de mobiles lents ou faiblement progressifs et 55% de servent à rien à la première heure. A la 3e heure, 0% du premier type (2% la fois passée, c'était déjà pas beaucoup......), 5% du second type (14%, y en avait moins au départ avant mais ils duraient plus longtemps).
66% de vivants après une heure (72%), c'est en baisse mais encore normal.
73% de formes atypiques, à la limite de la normale donc (56%)
L'index d'anomalies multiples est lui aussi à la limite de la normale soit 1.6 (1.5)
On passe aux nouveautés avec le test de survie des spermatozoïdes, que je ne comprends pas bien mais qui nous dit qu'il y a 15.6 millions de spz mobiles et progressifs par ml de sperme, et que le nombre maximal de spz inséminables est de 35.9 millions.
Après 4H, il y a 3% de spz du 1e type et 65% du second type, après 24H, il y a 0% du 1e et 52% du second. (faut qu'on m'explique comment d'un côté on a 5% de type 2 à 3H, et de l'autre 65% puis 52% à respectivement 4 et 24H... je saisis pas trop)
Bon ok, on joue à la F1 avec des trottinettes. Mais c'est chouette la trottinette, non ?
(A noter que J. a récemment démarré un traitement antidépresseur et anxiolytique, qui pour ne rien vous cacher joue énooooooormément sur ces capacités sexuelles, ça ne doit pas arranger les chiffres... je suppose... j'en sais rien...)
Temps du jour : atroce
Humeur du jour : ok
Tenue du jour : leggins noirs, bottes noires, sous-pull noir, robe violette flash, ceinture noire, cernes dans les teintes de la robe
Lecture en cours : je viens de finir Abattoir 5 de j'ai-oublié-son-nom (J. dirait que c'est honteux de ma part que c'est un dieeeeeeeeu de la SF. Mouaif, je l'ai lu parce que je n'ai plus rien et qu'il voulait absoooooolument que je lise Machin...)
Divers : Encore 20 jours (21 en fait, mais on est presque demain, il est 22h04) avant mon rdv avec Driss, et je suis déjà nerveuse tout plein... Va falloir que je me détende !
30 octobre 2009
Hier, j'ai pensé vous dire...
Je pensais écrire hier, je pensais vous dire que ça faisait deux ans. J'avais pensé à ce que je dirais.
Et puis finalement non.
Aujourd'hui ça fait deux ans et un jour. Et ce n'est ni pire ni mieux qu'hier.
J'espère juste que de trois ans il ne sera pas question.
26 octobre 2009
C21
21 octobre 2009
Pensées à Caline...
... qui revient avec une si dure nouvelle.
Le seul mot qui me vient c'est merde.
Et ça ne sert à rien.
Caline, tu es toujours là pour nous, quoi qu'il arrive. Et c'est merveilleux. Tu es une femme formidable.
C'est tellement injuste.
Je veux juste dire que je suis là si tu veux. Que si tu ne veux pas c'est bien aussi.
Et à la place des "mots qu'il faut", te laisser une image... une image qui ne peut rien, qui n'explique pas, une image qui sert à rien, mais qui transporte mes pensées...
20 octobre 2009
Et la suite ?
Vous m'avez demandé quelle était la suite... et je n'ai pas eu le temps de répondre.
La suite c'est attendre, comme d'habitude.
Mais pas longtemps, seulement jusqu'au 27 novembre pour notre premier rendez-vous en PMA.
Après j'imagine que ce sera encore un peu plus d'attente pour faire d'énièmes examens et un soupçon d'attente pour confirmer qu'on va vers une IAC et une attente supplémentaire pour commencer le protocole.
Peu importe, l'horizon pour l'instant, c'est le 27 novembre.
Et en attendant ? Occuper l'attente, ça nous connaît, comme vous, n'est-ce pas ? des GI Joe de l'attente, de multimédaillées de l'Olympique de la patience !!! hihi
En attendant, j'ai ovulé ce cycle-ci. A J13 ou J16, difficile de dire. Peu importe.
En attendant, j'ai eu de gros gros coups au moral. Sans raison, juste comme ça...
En attendant, nos propriétaires ont accepté de faire les travaux de chauffage.
En attendant, ma chienne a une grosseur évolutive à la mamelle, il va falloir opérer.
En attendant, je travaille mes cours, et ça porte ses fruits : j'ai eu une excellente note à mon premier devoir.
En attendant, J. et moi on se dispute plus qu'avant... et on se réconcilie plus qu'avant aussi.
En attendant, ma soeur me donne envie de vomir à chaque fois que je l'ai au téléphone avec ces remarques déplacées. Je pense que finalement, oui je suis aigrie, mais surtout elle est drôlement conne. Et égoïste.
En attendant, je vais avoir un neveu, et c'est chouette.
En attendant, j'ai des milliers de projets, des petits et des gros. Des juste comme ça et des qui compte.
En attendant, je compte les jours "avant mes règles" et dans ma tête ça dit "avant un test ?". Mais je sais que c'est juste l'espoir insensé, mais douillet.
En attendant, je suis en pause de régime, j'en avais besoin après plus d'un an. Mais je reprends bientôt.
En attendant, mes chats ont eu un rhume, et les entendre miauler du nez, c'est du fou-rire garanti.
En attendant, notre voiture a été classée économiquement irréparable. Sont-ils choux...
En attendant, les saisons de mes séries préférées ont repris outre-Atlantique et je me régale surtout avec Dexter. Pas des masses de nouveautés sympas cette saison, j'ai l'impression... Dommage.
En attendant, j'attends. Et je me tourne et je me retourne. Et puis je m'endors finalement.
En attendant, je rêve de bébés et de femmes enceintes, tout le temps. Dans des situations folles. Mais ce n'est jamais notre bébé, ce n'est jamais moi qui suis enceinte.
En attendant je me prépare à Noël, à devoir voir ma soeur, et son gros ventre. Je ne l'ai pas vue depuis les toutes premières semaines, et j'appréhende, parce qu'elle a été trop moche.
En attendant, j'essaie de préparer l'anniversaire de J., ses 30 ans. Et je n'avance pas, je patauge.
En attendant, je crois qu'en fait je ne suis pas bonne à grand chose, mais tant pis !
Eh quoi, vous vouliez des nouvelles, c'est votre faute si je m'étale !!! ;)
Temps du jour : très beau et froid. Aujourd'hui, maximales à 10°, c'est mieux que ces derniers jours.
Tenue du jour : jean, t-shirt blanc et cache-coeur noir. Plaid noir.
Humeur du jour : Bonne, bien mieux que ces derniers temps.
Lecture en cours : rien... J'ai fini un polar sans intérêt qui repose les neurones et dont le titre m'échappe hier... et sinon Anatomie et Physiologie humaines de Elaine Marieb. Je souffre.
Divers : le gygy PMA sera sûrement désigné dans ces pages par son prénom, Driss. Prénom qui me fait beaucoup rire (c'est mal, en plus c'est relativement beaucoup porté), parce que de là d'où je viens, la drisse... c'est la courante. Alors au moins ça dédramatise !
08 octobre 2009
Va bene !
Tout d'abord, résultats de la prise de sang, tous normaux tant pour J. que pour moi. Très bien.
Et ce matin, l'hystérosalpingographie. Je me permet donc d'ajouter mon témoignage à l'immeeeeeeeeeeeeeense quantité déjà disponible sur le net.
L'hystéro, franchement, ce n'est pas si terrible.
J'ai toujours eu des règles douloureuses, et là, c'était moins douloureux que mes règles. Douloureux, mais franchement, rien de terrible.
Donc une légère douleur, une gêne, du sang, voilà tout. Bien sûr ça n'engage que moi, j'imagine que c'est différent pour tout le monde.
Résultat paaaaaaaaaaaaaaaaaarfait, a dit le médecin. Utérus normal, bien formé, toussa. Trompes complètement perméables que le produit il est allé dedans tout de suite, à peine arrivé dans l'utérus. Limite j'ai des trompes aspirantes.
Je suis donc très contente, au moins un truc qui marche comme ça doit !!!
Temps du jour : atroce
Tenue du jour : pantalon noir, tunique violette-spéciale-gardons-un-peu-de-pudeur, gilet long gris, ceinture noire.
Humeur du jour : bonne
Lecture en cours : La Route de Cormac McCarthy
Divers : un truc perturbant toutefois, le stagiaire présent durant l'hystéro ressemblait fort à un ami-qui-fut-un-peu-plus-qu'un-ami-à-une-époque et portait le même prénom. Ca complique un peu le "détendez-vous et écartez plus les jambes"... Mais bon, rien de grave !
05 octobre 2009
Y a des jours...
Aujourd'hui c'est un jour sans, comme il y en a parfois.
Pourquoi, je ne sais pas vraiment.
Peut-être parce que le déménagement de mon beau-père m'a épuisée et m'a aussi permis de me rendre compte de ce pourquoi on avait "signé". Peut-être parce que j'ai eu ma sœur au téléphone. Peut-être parce que ma belle-sœur va être licenciée, et que même si je ne l'adore pas, je suis navrée pour elle et que ça va encore compliquer les choses dans la gestion de mon beau-père. Peut-être parce que J. subit un harcèlement moral au travail qu'on ne peut faire cesser et qui ne cesse de s'aggraver... Peut-être parce qu'à la fin de mes règles, je suis toujours comme ça : fatiguée, déprimée. Que j'ai toujours faim ces jours-là et que du coup je culpabilise de manger "tant". Peut-être parce que j'appréhende un peu l'hystéro. Peut-être à cause du temps. Peut-être parce que je me sens seule. Peut-être parce que je n'arrive pas à parler à J. alors que c'est nécessaire. Parce que je me sens blessée, trompée. Et que je ne sais pas lui dire. Et qu'en fait je ne devrais même pas le savoir. Peut-être parce que je lui en veux.
L'impression que chez nous, rien n'est facile, jamais. L'impression que la chance n'est pas un concept qui nous concerne. L'impression que la Loi de Murphy devrait être rebaptisée à notre nom.
Peut-être un peu de tout ça, et surtout le reste. Parce que des fois, les bas n'ont pas de "vraie" explication. Ils sont la synthèse d'hier et d'aujourd'hui, l'appréhension de demain. Ils sont la peur, la colère, la lassitude, l'envie, la fatigue, le regret, le doute, l'angoisse...
Et comme chaque mois mon espoir coule de moi avec le sang, aujourd'hui ce sont tous ces sentiments lourds, tous ces hiers, tous ces demains dont j'ai peur qu'ils ne tiennent pas leur promesse, qui coulent avec les larmes.
Devraient couler. Mais les larmes restent coincées, et tout ça pèse tellement lourd dans ma tête, dans ma gorge. Ca va sortir, bientôt. Et demain, ça ira mieux. Ca va toujours mieux. Et sinon, on fait semblant.
